Черный медицинский юмор

[AndreyVasilevich]

По просьбе Оман был создан данный раздел, да что-то пустует... Предлагаю потравить анекдоты на медицинскую тематику из серии черного юмора.
Для затравки:
Из истории болезни: "больной после успешного лечения переведен под наблюдение паталогоанатома"

[Natalia]

В продолжение про патологоанатома, правда, из серии бородатых анекдотов. Больного везут в морг:
- А может в реанимацию? – жалобно просит больной.
- Доктор сказал в морг, значит в морг.

[lyolka]

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

[lyolka]

- Доктор, ну что?!!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого?!!
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что, прямо в землю?!!
- Нет, в глаза и уши!

[kalyan65]

врач: больной приготовтесь сейчас будет не много неприятно.готовы? свас 50 тысячч.

[subsonica]

- Доктор, а правда у меня свиной грипп? -Да, правда, потому что только свинья может вызвать скорую помощь в 3 часа ночи на температуру 37.2*С.

[Liza]

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Алина]

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прошанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

[Алла]

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

[Murzik]

НЕВЕРОЯТНОЕ ПАЛЕВО ИЛИ ВЕЗЁТ, КАК УТОПЛЕННИКУ

Думаю, это произведение подходит под данную категорию на форуме.
Писано на основе реальных событий. Имена и клички оставлены без изменений с целью сохранения аутентичности.
Комментарии приветствуются - это же форум, только не судите строго!

С детства Санька рос разгильдяем в горниле семейных раздоров между родителями, которые то сходились, то расходились, напрочь позабыв в пылу страстей о своём чаде. Отец частенько прикладывающийся к бутылке. Бабушка, получившая пристойное образование, ещё писала через
"ять"... - куда ей было совладать с сорванцом!

Какая-то сорока нашептала Саньке, что якобы за части людских скелетов студенты местного медицинского ВУЗ-а платят солидные деньги, дабы иметь возможность изучать и ежедневно лицезреть настоящие элементы опорно-двигательного аппарата человеческого организма - не
гипсовые - бутафорские, а именно настоящие!

Немного "пыхнув" травы и полирнувшись вином из картонного пакета, Санька решил обсудить сведения с соседом - Пашей по кличке Дура. Паша, как всегда, был немногословен - у него давно было на примете старое заброшенное кладбище на окраине города. Кладбище располагалось на краю оврага, края его давно никто не укреплял, и оползни каждый год уносили куски земли метр за метром, приближаясь к могилам. Было решено ночью раскопать одну из могил поближе к обрыву и достать из неё череп! - Они решили, что весь скелет им не унести, да и хранить его толком не у кого - родители у обоих не обрадовались бы такой находке у себя в квартире.

Влекомые жаждой наживы, погожим осенним днём они собрались и поехали на кладбище - выбирать подходящую могилу. С видом мающихся от безделья подростков, они облазили всё кладбище и остановили свой выбор на аккуратной относительно свежей могилке, расположенной
в довольно укромном месте, закрытом зарослями осины и кустарников. "Земля ещё не слежалась - копать будет намного легче, чем раскапывать древние могилы!" - Решили они и договорились, не откладывая в долгий ящик, встретиться на следующий день поздно вечером, чтобы под покровом ночи совершить задуманное, предварительно подготовившись и необходимым образом экипировавшись.

Распределили роли - Паша обещал умыкнуть из отцовского гаража аккумуляторный фонарик и небольшую штыковую лопату на коротком древке - отец брал её на рыбалку - копать червей для насадки, а Санька у себя дома подготовит череп для продажи и наберёт провианта - перекусить и обмыть событие.

Санька понимал, что раскапывать могилы и тревожить покойников нехорошо! - Покойники могут отомстить, поэтому открыл свои записи по чёрной магии, которые он накачал с каких-то компакт-дисков у своего давнего знакомого - Джюса. Промаявшись несколько часов за стареньким
барахлящим компьютером, Санька наконец обнаружил подходящий ритуал: "как обойти гнев покойника". Ритуал был довольно сложный и состоял из длинного магического заклинания, произносимого над горящей свечёй, от которой нужно было поджечь птичье перо, выпускания из банки трёх пауков и ещё ряда процедур, которые мы приводить не будем. Старательно переписав заклинание на тетрадный листок, Санька принялся собирать артефакты для проведения обряда - свечу в кладовой он нашёл без труда, а вот с пауками пришлось немного повозиться. Бабушка, увидев, как внучек со стола и табуретки обрывает паутину по углам кухни, осталась в лёгком недоумении - "неужто гостей позвал, раз занялся уборкой!" - На что Санька парировал, чтобы она не мешала ему. Итак, приготовления были закончены.

Вечером Санька созвонился с соседом, они немного "пыхнули" в парадном для храбрости и отправились в путь. Дорога была недолгой, Паша нёс инструмент, замотанный в тряпьё и полиэтилен. Прибыв на место, Санька начал проводить магический ритуал. Их не покидало ощущение, что за ними время от времени кто-то следит. Ощущение прошло, едва они "пыхнули" травы ещё раз. Трава наконец "взяла" и с хохотом, сменяя друг друга, они начали раскапывать могилу. Рыть пришлось довольно долго, но надежды оправдались - копать было довольно легко.

Отковырнув лопатой подгнившую крышку гроба, они рассмеялись - пред ними лежало человеческое тело... при холодном свете фонарика вид покойника ночью был... довольно необычным. Могильный смрад от разлагающегося тела ударил в нос. Не мешкая, Паша изо всех сил стал молотить лопатой по шее, пытаясь отделить голову, но дело не шло. Санька обошёл окрестные могилы и нашёл увесистый обломок каменной плиты. - Это то, что нужно! Несколько раз ударив обломком по черенку лопаты, получилось наконец отделить голову. - Её бережно замотали в полиэтилен и часть тряпья, в которые была замотана лопата. Зарывать могилу было куда быстрее и проще. Дело было сделано.

Небо начинало сереть, холод закрадывался под одежду, звериный голод одолевал подростков. Разложив на тряпках нехитрую снедь, которую Санька стащил из холодильника - варёную картошку, пару яиц, огрызок колбасы, да пару пакетов портвейна, которые Санька купил накануне, трудяги молчаливо приступили к трапезе, изредка прерываемой приступами хохота. Возвратившись под утро домой, они молча разбрелись отдыхать по сонным квартирам. Санька едва не забыл сунуть трофей под кровать. Сон свалил обоих молниеносно.

Саньке предстояло выполнить свою часть обязательств. Проснувшись к полудню, перекусив на скорую руку, Санька обнаружил, что все домашние разъехались по своим делам: бабушка ещё накануне собиралась навестить родственницу на другом краю города, родители ушли на работу, а в училище у Саньки были каникулы. Время - действовать! Санька решил, что удалить полуразложившиеся такни будет гораздо проще, если голову... сварить! Решено! - Достав небольшую выварку, Санька налил её водой до половины и собирался погрузить в неё голову. Только сейчас - при дневном свете он вгляделся в мёртвое лицо, сомкнутые глаза и губы. Это была голова мужчины. Волосы слиплись. Голова источала невероятный смрад. Санька включил газ. Резкий запах всё усиливался и вызывал тошноту чуть ли не до рвоты. Вода едва нагрелась, и через время стало понятно, что находиться в кухне просто невыносимо. Санька открыл окно. И чего он не перекусил чего-нибудь спросонья! В голове мутило от выпитого накануне вина. Санька вышел в комнату, включил компьютер и врубил любимый альбом "Прыг-Скок" "Гражданской обороны" из пыльных колонок донёсся хриплый звук гитары. Смрад наполнял всю небольшую квартиру - кубометр за кубометром. Соседи, видавшие виды, но совершенно не готовые к подобной газовой атаке, стали сперва звонить, потом молотить в дверь, но Санька не сдавался.
Неожиданно замок входной двери щёлкнул - это бабушка возвратилась неожиданно рано!!! Санька, словно ужаленный, рванул на кухню и захлопнув дверь, забаррикадировал её столом и стулом. Бабушка, войдя в квартиру, сразу почувствовала что-то неладное. Поковыляв на кухню,
пропахшую смрадом, обнаружила дверь закрытой изнутри - стала толкать её от себя. Из-за двери раздавались голоса - бабушки, соседей... Что же делать!!! - Санька прикоснулся к выварке - горячая!! Схватив подвернувшиеся под руку тряпки, Санька поднял выварку с кипящей головой
и что есть силы, выплеснул содержимое... в распахнутое окно.

По улице брёл участковый. Настроение у него было скверное. Взбучка на очередной летучке по поводу низкой раскрываемости преступлений, предстоявшие мероприятия по обходу чердаков и подвалов многоэтажек городской окраины, низкое жалование - всё это ежедневно угнетало его.
Вдруг прямо перед ним, громко хлюпнув, с высоты обрушился поток кипятка и по обочине покатилась, распухшая, разящая смрадом и паром, человеческая голова...